瓜瓜是个有为好青年: 碎碎念

[Essay 7]fAcE 2 mY heArT

Sun, 01 Jan 2006 02:23:27 GMT

　　“写给别人看的都是假的，所以说你现在看到的都是假的。”这句话偶然在别人的勃上看到的。一个让陌生人随便打开的抽屉，你觉得会把心灵放进去咩？

　　我一直挺庆幸自己那张卡挖无敌的脸和不时地发楞，他们让我安然度过了许多个春秋。你看，那些小鬼脸上总写着厌世弃俗的神情，模仿着大人的腔调告诉我，你该怎么样怎么样，诉说着那些貌似宏大的抱负。于是我狠命地点点头但这并不代表同意，很多时候只是懒地吭声罢了。

　　我想起了以前做值日时候，可以不去出操，看操场上的人一行行有秩序地退出来，再看着操场出入口浅灰的水泥地十分钟变成黑色。有时候会有男生抱着一只不算太干净的篮球，走路的时候身子向前倾，侧面看，有点类似弓。这样的方式和姿态暗示什么？孩子们总是善于做一些没有武装的反抗。

　　有人喜欢独处有人喜欢群居。看余华的《在细雨中呼唤》，感到自己与周遭世界无限接近，却又无法融合。我喜欢一直看着骚人的眼睛，不停地眨眼。骚人更可以地紧盯着我，却不眨一眼。黑瞳里看不到什么故事，也没有期待被了解的光芒，只有那两点高光明亮又闪烁。也许人都有种不能言说的心理空间，一个游戏，让我有种快乐但也想叹气的感觉。

　　我有很多童话，小时候我妈妈给我买了很多很多的童话书。本质上来说，独生子女大多是不乖的。懂事后，总是有种想要彻底地挣脱某种羁绊、从而获得纯粹的、完整的生活价值，从某种意义上来说，只要是他们想干的，是不不可能有什么羁绊能阻止得了他们的。关于离开或者到远方，听地太多……纯粹完整的价值观恰恰是来源于自身的不完整与不被认同感，物质累计到不可拆卸的地步，精神上却痛苦地轮回。这个时候我会写字或者笨拙地敲打键盘，至于别人我无从知道。但往往却什么也写不出，总是写了又删，删了又写。

　　记忆是在午夜时分的，在这样的残垣断壁上无序进行。谁和我说过因为那个时候，人的心理防线最为松懈。我不想要承诺和等待，心里想的当然不是这样。只是我不知道该怎样对待别人对我的爱？有时候它就像一丝暖阳，一个喷嚏后过后的嘘寒问暖，“不要太累了，早点休息。”它就这样精妙地、恰到好处地、不着痕迹，像电影里的独白，自然贴切。类似这样的独白总是无声无息地出没，无论是我说的，还是别人说的。也许我深深地知道感情的复杂和厚重。它不逊于世上任何本精深莫测的词典，它需要有相当的成年生命共同担当。

　　很久以后再看我喜欢的东西，常常会被自己批地体无完肤，我没有成全生活。生活的局限与洪流，该阴霾的不会尖叫，该陌生的不会厚重，生活如果向我投以匕首，我就微笑接受。

　　你看到过许多孩子眼窝里陷入深深地失望咩？含者无形中被伤害的智慧和细如沙尘的悲哀。而之前，他还在嘻嘻哈哈开心地手舞足蹈。

　　有时候挺奇怪的，过了一个月的糜烂生活，闲着，疯着，玩着，骚着……不曾想到要去思考、整理、叙述。忽然某天一清晨，会反胃似的，一下子都涌了出来。他们也许有岁月的味道，或一定点的感伤，却没有风尘仆仆的气息；它可能是句没来得及说出去的一句话，也可能是抽象到今天我想你了；他们就像氤氲的湿气围绕在周围。我是个没逻辑感的人，没有办法短时间内讲他们有条不紊地整理后描述。所以我写东西时候总是混乱着，不停地删除。

　　很多事情没办法解释。我的好奇心也不允许我去绕道，我真正面对的时候，只有朝你投来灿烂的微笑，我可能真地是在笑，然后违心地说“没什么”。事实上凡事都有可能会有后来，可以试着放下和接受，其实我知道根本不存在什么承诺和等待，只觉得太阳穴上的血管在啵－啵－啵地跳。

　　咪咪不会因为我把家整理过了，而褒扬我囡囡真乖，她会说以后一直这么做就好了。但豆豆总能补上一句乖囡－－。

　　在你的生命中画上一道绚丽的彩虹，骚人双手比画着，一本正经地告诉我说绚丽一定要重读。我喜欢这句话。因为彩虹过后往

往是个好天。

{谢谢weli叔叔和陶？为我们留下美好的影象，于是我有了那么多的在场证明}

1.瓜在嘉年华

2.和咩咩在某酒吧

3.和班长

4.和鹏鹏

5.和weli、咩咩

6.瓜于24日开幕上

[Essay 6]sPenD AnOthEr nIgHt

Fri, 30 Sep 2005 01:31:49 GMT

　　“开心”和“不开心”他们分别坐在了跷跷板的两

端。恶作剧般地心态时而偏向了左时而偏向了右。前几天它还在“不开心”的那头，于是另一头的“开心”便悬到了半空中，老高，老轻。

　　有段日子，不管去哪里，都背着一个能把我遮掉一半的包。里面有两台相机和若干胶卷，还有些我自认为用得着和将要用得着的东西。所以往往没有几步，我就很累，但是我还是要背着他们，只有这样才不会有空落落的感觉。

　　很好，再见是为了再见。

　　乘电梯时，大叔在我背后沉沉地说了句：“你丫就是个春天里生的蛋”。恩，我知道你说的对。可纵使你天天对我说“掰标了”，我依旧是个标子，那可怎么办？所以我是蠢蛋。

　　回忆是什么，像手臂上的大淤青。一圈乌黑色包裹着深红的点点伴随着钻心的痛，每每都能提醒着我。时间的推移，看着一圈淤青慢慢地变谈直至褪去。今天我抬起左手臂，它已经和以前一样了，一点记号也没了，什么都没有留下。

　　以前说过我们的工作方式就是这样的，现在看来少说了一条。和猛男，鹏鹏，小韩，班长五个人。起初还在食堂像模象样地讨论装置的事情，伴随着话题越扯越远，人也和话题一样瞬间转移到另一条马路上的小馆子去了。什么叫做酒不醉人人自醉？大家都没喝，可却都有高了的感觉。

　　从来没有在豆豆之外的人面前讲过，我对即将面临的未来所有的困惑，或者我们是谁，我们从哪里来，我们要到哪里去诸如的话题。那夜和鹏鹏都说地挺激动，他所说的和所做的，让我觉得我怎么从来没有意识到鹏鹏是这么这么这么的传统好男人。当各自敞开了心扉，开始讲述内心防守线后最底层的问题时，我们觉得对方都很陌生。或许是凌晨的关系，对他人的防线都有所松懈。这样的面对面深谈，五个人似乎又从新认识了一趟。这是我们团队特有的社群品质。

　　回过头想想，也没多大好惊异的。大家都一样的，从小到大接受的是正统而又传统的教育模式，父辈们的道德准则早已经是我们潜意识里的金科玉律了。要我们不去遵循它？基本上很难。

　　大一时的老师李海锋常对我们说。不要回家，现在回的那是爸爸妈妈的家，要回就是回自己家。这句话至今还是很值得玩味。几度被我们提起，我，猛男，小韩告诉他俩，逃跑的念头时常能掀起自己心头的痛，可几番三次，却仍然固执地继续着。我们的脚至今仍踏在上海的土地上，父母的房子里。不曾移动过。因为那只是个想法，要去实现，对于目前的自己没有选择，也不可能。

　　我，猛男，小韩所叙述的在上海的成长与学习过程。他俩无法想象，也觉得不可思议，那是自我扼杀，尽管我还做着大师的梦，我一直在问大师上学的时候都在想什么？他们哧哧地笑，连鹏鹏也劝我掰标了。难道大师都是不上学的么？轻轻地又问了句。不可能了，已经不可能了，永远都不可能了。就像我们对他们所讲的一切都感到新鲜离奇一样。鹏鹏和班长各自叙述过去的生活，一张火车票可以到任何地方落脚，到哪儿都有自己的同学，体验的当然是各种各样的生活。我以前也常爱听小付叙述自己住在山里的日子。这这些听起来都很美好，却离自己真地很遥远。我，猛男，小韩几乎再次又异口同声地说了这句话。所以有时候会突然觉得自己在这些年里一无所得，除了现实给我的启示。梦开始的地方原本是一个湛蓝的海洋，美丽而深邃，海洋永远敞开心怀接纳无数的水滴，只是水滴找不到自己了。我的那些个水滴，怕是早在浑浊的浦江里消失了吧。

　　常常觉得父母的牵挂像根很长的锁链牵着自己。那只孙猴子自以为是自由了，其实还在如来的掌心上折腾。我们并不能选择自己的生活。任何时候任何地方任何人。这个城市，还有值得我去留恋的地方么，我是个迂腐的懒人么。但我的生活标准早在几年前已经被摧毁了。

　　早上三点说累了，各自走在回寝室的斑马线，抬头望望，高架上的点点灯火与黑夜交相辉映。冷风掠过，便是让我想起以前许多的夜晚，和与之同在的岁月。我了解，我只是，平静地祈祷。梦想悄悄流失，没有伤痛；未来悄悄来临，也让我觉得很美。所以没有什么理由驻足后悔，在承认平凡的同时，生命也正在静静地跨过另一个里程碑。

[Essay 5]WHat'S bEeN sAid bEtWeeN uR hEarT aNd mIne

Thu, 22 Sep 2005 13:07:37 GMT

2005.09.22 model：鹏鹏

　　我想，在这个世界的欢乐场里，每一个人的来去，都好似朝云暮雨一样，是暗合着造化的痕迹的。

　　在这个嘈杂的世界里，我见过了许许多多的人，在失意的时刻、快乐的境遇、患得患失的时候留下了许多的心情，那些曾经是热血沸腾的激扬文字，点缀在来去的路上。至今，还有可以圈点的心情。

　　曾经有些撕心裂肺般地痛楚会在时间流里慢慢地积淀，最终在新来的快乐里淡成一抹痕迹。原来，曾经的那些痛，不过是一场梦，不过是在暗夜下已经习惯了这样的味道罢了，在许许多多年后，这样的痕迹或者会在生命的偶然涌现，倒映出一些仿佛的心情。但等到这时早已物是人非，此情也唯有追忆中了。

　　也有过咬紧牙关的悲愤和悯人至深的慈悲，但是在这样匆忙的脚步声里，那些不过是微末的一种寂寞，在生者于死者，来者与往者之间的某些喟叹罢了。不叹息的还要继续奔走，前景难道只是一个未知的囚牢，那里蜷伏着的是不甘寂寞的灵魂和奔流不息的日子。

　　我静静地看着，那些来去的脚步，那些叫嚣的声音以及那些默然匆忙的脚步，束搏自己的不是制度，不是环境，不是别人，而是自己。我们做着各自的梦。在这个虚拟的世界里，可以逃避的不仅仅是别人的捕猎，同时要面对自己的尴尬，没有谁可以成为最终的胜利者，敌人原来是自己。

　　我不想欢迎谁的来临，不打算隆重的和谁告别，这个是没有意义的。那些闪烁的话语和灵动的背影，以及虚构的假想，使我觉得我对于来去的态度好象就是你来我往，似乎是天经地义的事情。但一个闪念后又否定了所有的观点。

　　我痛恨这样的清醒，为什么不可以把笑脸与别人分享？哪怕营造一个虚构的梦乡也比一个现实的荆棘地要来的受欢迎多些。人们就是这样的折磨着自己，并这样的折磨着别人。对此，对视的那些眼光使我知道，建立在虚拟的感情世界里的最诚挚的感受比不上你在我面前的一个笑容。

　　我承受的那些假想和微笑，最终的快乐走向了不知的道路，那里有诱人的目标，也许昭示着结局的终点。

　　悲喜，不过是茶余饭后的一道甜品，既给了别人娱乐也给了自己满足驱赶寂寞的借口。悲喜，愈加的显得沉闷、争执、嘲笑、漫骂、疯狂、低落、沉默、我讨厌。

　　于是，你来你去，我来我去。等待一个不散的宴席。

[Essay 4]piCk Up mEmoRy oF frAgmeNts

Fri, 02 Sep 2005 02:11:20 GMT

　　谁都表来劝我，就是个不爽快。大一和韦康去西塘溜一圈回来后，做的就是这个title命名的作业：《拾回碎片的记忆》，敢情纯自由状态做的东西就是个cool。关于川藏，我很愤怒，十分地愤怒，丫再也不想见到你的面孔。

　　给亲爱的人发短信总是收不到，每天都有课人为地不去上，喜欢坐在椅子上思考一天，任何活动都没兴趣参加。所有状况根本的原因在于，我实在无法接受新寝室不能装宽带的事实。哦，天那，这只是我的借口。

　　无法忍受你一回来就要我们提交方案报告。你知道的，我们的工作方式就是这样的，每个阶段都有小计划，把自己的想法和别人的观点放到一个交流和碰撞的环境中，逐渐才形成方案。就像对焦，一开始很模糊，我自己也不知道到底要什么，然后才越调越清晰，最后的视野可能小很多，会放弃很多东西，但清晰了很多。

　　每天我都有新点子，被自己不停地被否定。不只有我一个人在惶恐，做决定真地非常痛苦。勇气和怀疑每天都在培养，直观和觉悟从来都不是书本上可以学到的。

　　你不可以被迫我接受你的建议，我为什么选择装置？！因为摆在我面前时候，已经无法选择，只有这个给我做。我无法佯装身处天空！“我的天空”？那请你告诉我到底是谁的天空？我是自由的，是用每天的遭遇来描绘这个世界的。

　　不要用你的理论强灌输于我。我爱用片段，信条，往事的创伤，报纸上的文章，偶然的留心，失败或成就感，所爱和所恨的，这些周遭生活，日常细节。那都是我爱用的手法，他们也都是我拥有的最丰富的矿藏。不过，我没有记录全部往事的天赋，只有记忆的一小部分。某些片段常常能让我浮想联翩，残留下来的影象使记忆的碎片获得了一个重要的位置。这是我经常性的自问：如果我在场，事情会有改变么？如果不在场，结局又是如何？在场不在场需要证明么？靠影象也能让我有不在场证明么？……我的信条就是拾回那些被分割成碎片的记忆，使一些胰想能成为象征的符号。我是要用立体的角度向完整的视觉世界提供信息，以高度的创作提出问题的。

　　你在火车上对我讲的话是十分不负责任的。我和本专业的同学朝夕相处两个年头了，我了解他们，热爱他们，也热爱我们所有同学共同形成的社群品质以及这个这个社群之外的世界。你不是我们，你怎么知道我们不是在用大脑创造东西呢？你也可以学这样反驳我，我不是你，我怎么知道你到底知不知道我们在用大脑创造东西。我们又绕到了几百年前的”子非鱼，安知鱼之乐“上去了。这样有意义么，请不要用主观的想法来评判我们整个群体。

　　我想我今后依旧能保持对事物的好奇感，对凡事有好奇感一定会有更多的乐趣。今天，我老见一个唱红脸的人不停地拿鞭子在我们面前挥舞。每天充满着压迫感，这样的环境我没有任何欲望去创作。经历总是是漫长而多变的，追求多变的情绪和罕见的形式，欲望，欢快，天真，痛苦，想象贯穿始终。闲适戏谐的心态，散漫的习性，这才是我理想的状态么。

　　能抱怨下，也是件舒畅的事情啊。

[Essay 3]abOut sTh.

Mon, 22 Aug 2005 08:15:17 GMT

　　我有一张双人大的单人床，上面只有一床凉席；我有两个崭新的电脑桌，两个极具简约主义的椅子；我有一个五层高的落地书架，上面暂时有点空空落落，有几本豆豆送我的原版书；我有一个豆豆做的原木电视柜，里面堆满了零食，柜上的电视如同虚设，白天我没有空搭理它；我有一个干净齐全的厨房，每天咪咪不管多晚下班，都会去买菜回来自己动手准备晚餐，早餐我从来不吃稀饭，尽管我叫瓜瓜稀饭；我希望能有一个不大的院子，种满全家的希望，隔壁院子里的梧桐树一直将头探进我们的领地，花猫会在洗衣服的时候偷偷窜上墙垣散步；我还希望有一个长相略似我的邻居替代掉对面那个---天天把垃圾袋子放在楼梯口的一家三口。她住隔壁小房间里，平时与她话并不多话，但我晚上可以请她一起吃夜宵。她早睡，我也早起。我讨厌对面的一家三口。
　　每天抱怨有线电视台无数次，每天被实习搞得晕晕乎乎，每天都感到绝望多一些，梦想远一些。可是，我仍然掂起脚尖生活。在生活面前，我高姿态，爱用鼻孔看你们。

[Essay 2]WaItiNg fOR ... ...

Fri, 15 Jul 2005 02:30:41 GMT

　　在这里写东西，并不代表我放弃了自耕地，瓜瓜的那片田一直在。

　　所有的话都是我自己说的，可是我没有照着去做。他们说我的容颜一直停留在初中，摸着我头时亲昵地叫我小朋友。又说我对待感情另人费解，怎么会喜欢一个素未谋面的人那么久，比乌托邦还乌托邦，费洛伊德同学早应该来研究下我。QQ里的资料写着是六岁，年龄在我眼里没有什么区别，就像今天和明天没有本质区别。
　　生病的时候总觉得自己要熬不下去了，最好马上晕过去，这样就没知觉了。不过等病好了，照样活龙神现。不还是这么过来了么？错误从来不在别人也不在我，而在于我是我。想讲个故事，一个和尚每次入定的时候总会见到一个蜘蛛，使得自己心神不宁。他告诉师傅，师傅对他说，下次入定的时候再看到蜘蛛，就拿一支笔在它身上画个圈。于是下次入定的时候，它又看到蜘蛛了，想起师傅的话，拿起笔在蜘蛛身上画了个圈，接着就安心地入定了。等出定后，才猛然发现自己的肚皮上画着一个大圈。我只想到了四个字，魔由心生。犹如“已逝去”和“得不到”，最大的困扰其实是来自于我们自己。纵使我明白，那又如何？

　　我厌倦了等待，可我依旧在等待，就像前年，去年，今年一样。今天我还在等待。叔本华说，人生是个欲望。我的人生目前为止还是无休地等待。所等的当然不是戈多。还好我有一个比世间所有老豆更爱女儿的老豆。他从未让我等待过，一切愿望只是刚刚一闪而过，豆豆就晓得了。在他面前，我从未有过失望的眼神。至于别人，我就没办法了，他让我等，那我就得去等待。
　　寝室卧谈，谈到婚嫁问题时。我总是那么说的，我喜欢过安逸的日子，希望毕业不久就结婚，要有两个宝宝，有一个一定得是男宝宝，然后在家相夫教子。接下来肯定是片哄笑，有人插上来问那你老公呢？怎么都是你和你宝宝？难道你老公给你生个宝宝后就自动消失？丫他们再次哄笑，你丫貌似……（省略一百字），没想到竟然像个封建社会高楼深院里的闺秀一样。怎么di？！这就是我朴素的生活愿望！在它面前，你们那些宏大的理想我都不爱听。

　　我对文字有自己的偏好，我相信自己的驾驭能力。很多简单的单词在我心中有不同的含义。“河流”是生命也是心情。因为一部毕业设计，我爱上以河流命名地任何作品。比如蔡明亮的同名电影，柯以敏的那首歌。
　　我很容易被感动，那晚看央视十套的一部记录片，又哭地一塌糊涂了。老豆不解地望着我，在他面前我从来都不是坚强的孩子。很多聚会的时候，我总是其中最小的小朋友。他们总是说我年轻，不许我讲带任何“老”开头的词。他们羡慕我的年龄，可每个人不都曾拥有过青春么？他们老爱说未来是我们的，我习惯性地拖上一句。是吗？偶尔有人会问我，怎么不讲话？我抬起头挺认真地回答：“因为不想讲，所以就不讲了。”他不以为然，但我说的是真的。

　　我喜欢问自己何去何从，想知道什么叫永恒。梦里又见到那条河流，我看见了十四岁，十五岁，十六岁……还有很多的等待。我是执着的，很多事情上都看地出，所以很容易成为死硬派。但面对另些事情，我开始不禁怀疑自己，还有没有勇气等待？这是悲哀，是欲进不能，欲罢不忍的矛盾。
　　读茨威格时“我现在只有你，与我素昧平生的你，我始终爱着的你。”我想我快融化进那些句子里去了。回家时候竟然忘记了我的大老公影拓，把他留在了寝室。却没有忘记把候孝闲所有的片子拷回家。刚才又看了遍《悲情城市》，我爱他，深深地爱他，也爱他的长镜头，还有消失在镜头尽处的人影。黯然的底色中闪烁的人性的光辉！我总是坚持看完字幕，他才是我心中真正的大师！他什么也没说，可我们都能看明白，可以看地很深邃很深邃。
　　我们是孤独的，我们都是陈旧的————
　　　　　　　　　我们都是要死的。
　　我现在就在河流里，漂向盛夏的深处。

[Essay 1]pReSence&abSence

Mon, 11 Jul 2005 05:15:15 GMT

　　小a和我的磨合期应该画上了圆满的句号，fuji200那卷洗出了40张，小a只有和小瓜在一起才能叫绝配。

　　在场对于我来说就是缺席。那些我熟悉的或不熟悉的现场。置身其中或匆匆而过，呼吸的节奏声，呈现出平面的情绪。从在场到缺席，中间作为遗像的影象。

２００５年５月

　　亲爱的，一直想这么称呼你，我也知道你从未是过我亲爱的。老豆劝慰我时候说，喜欢只是我一个人的事情，作为对方当然可以选择不喜欢我。那好，我心里暗暗地说，我就是喜欢你。以前电脑旁边总摆有一束花，它叫勿忘我，是不要忘记你？还是不要忘了我自己？花儿总会凋谢，我固执地不停地花钱去买新的，它却不停地残败，周而复始。直到有一天，你告诉我，开在心中的花永远不会凋零。那一刻我明白了，似乎又更糊涂了，于是把那束花和杯子一同扔进了垃圾箱，连同对你的思念。

　　时间就是这样的易懂，当我看着照片想起的时候，它已经属于过去。从前丢掉的和现在捡回来的，其实是同一样东西，我们称它为－－－记忆。

２００５年４月

　　走出上海美术馆，那天是上海所有公园开始免费开放的日子。长椅上的老外对我笑地很灿烂，可我一张僵着的脸，嘴角怎么也上扬不起来。在旋转木马前拍完了最后卷konica散装。刻意把自己藏起来，再也不想让你们找到我。可不当心又出现在木马的镜子上，潜意识还是希望有一天你们能找到我的。那天起，所有的id开始叫“瓜瓜稀饭”。稀饭是喜欢。是的，我想把你装在心里，所以省略了个宾语，连同那束花一样，扔进了垃圾箱。

２００４年３月

　　不在开幕熙熙攘攘的晚上，顶层那个下午只有我。所有剪辑需要的材料都在那里完成，做着机械地重复着实际存在中不可能重复的东西。熟悉又陌生的现场，自己的心正在缺席。两个月后，看着一分钟的样片，一个人哭地很伤心。因为突然才明白，我抓住的仅仅只是个“逝去”。而已。

　　聪明善良的古人早在千年前便用禅说明了这一切，可在世纪之交多年后的我依旧在“已逝去”和“得不到”中捆扰。纵使那个蜘蛛的禅理故事看了100遍，“已逝去”和“得不到”仍像梦魇一般捆扰着我，每每想起便是揪心的痛。